来讲一下，我对这起吵架事件的感受。我的人，是不喜欢去解释太多，所以从这件事上面，我也没有为自己去解释。你爱怎样想我，我不能阻止，可是让我看见的是，原来我在你心目中是酱的。很谢谢你的想法。

实不相瞒，我没有take you for granted，相反，i treat you as my super best friend. Because you take care of me whenever I were down, being supportive and so on. Therefore, to me, you are such a best friend and i live without you guys. But, surprisingly, to you, i am such a person “利用别人的人”，wow. I were shocked when i saw this. 

你知道吗，无论我多生气，我都不会写这句子。因为，是很伤人的。我的人很简单，只要你曾今讲一些伤害我的话，dont expect me to treat you as my best friend any more. 因为，哪怕有一天，你又再次讲我。I can't handle it okay ?

So, today i am going to talk about my feelings towards this issue “汤家明与永欣吵架事件". Actually, what I angry was your responsibility and time management. It's fine to me, if you told me that you are not free to help me or anything. I can do it on my own. But what you told me was different, you promised to pass me the 100 words by 10 or 11 something, because my english ended at 9pm. That why i were so mad about you, where is your responsibility ? I really hate doing things like this, you can tell me earlier that you are not free or anything instead of managing things in this way. So, you thought I angry is because of the 100 words, and i take you for granted or anything lah. Sam lam lah, i angry is because you cant handle things properly. Really sam lam i were the first one you told you this ? 就算，你不帮我写，我都不会生气你，真的以为我是那么的无理取闹？难道我是那么的不懂人情? 真的很生气，因为你很没有责任感。有的时候，你答应别人做了得东西，就不要拖。如果你真的有事情要忙，不得空，也要跟人家讲一声，而不是要等别人去问你。

其实那天我是很不舒服，可是为了要等你，我都没有去休息。怎知道你到最后跟我讲没有来。我都没有东西或生气你，到了晚上你连通知我都没有，还需要我去打给你问你怎样了啊。你竟然跟我讲，还没做。其实如你很忙，你可以跟我讲，我可以自己去做。可是你没有，你知道责任感是很重要的吗？你真的是以为，我纯粹只想要你要帮做功课，我当你是好朋友，你尽然酱跟我讲。我看到的时候，伤心到没有话讲。给一个like你，之前的友情真的是可以当shit.

你讲，如果要别人做东西，语气好一点，不要威胁别人。Hello, 我一开始问你可以帮我吗？请问我有大声跟你讲吗？我骂你的时候，是因为，我真的很dulan你没有责任感，完全不关你有没有帮我做。是好朋友才会骂你，不是朋友，连话都不想跟你讲。真的以为，我脾气真的坏到这样？有好好想过人家为什么生气。

可是我也不想跟你解释，竟然你都讲到我酱了，我也无话可说。被人家讲坏话，我经验多的是，多你一个也无所谓。只希望你以后与别人相处的时候，不要再这样了。真的不是每个人，都会愿意跟你讲真心话。尤其是你的大学，华人多的是，自然是非也很多。只希望你，大学过的充实一点，虽然我们不会再讲话。可是我也希望你好，希望你早日找到一个女朋友，能好好照顾你，让你的时间观念有进步。我永远都不会忘记你对我的好。谢谢你朋友。 

来update一下，最近心情时好时坏，lol. 伤心与难过的程度已经达到我睡觉做梦都在流眼泪，有的时候真的很不想发梦，只想好好地睡。做梦很累的，都好像没有真真的睡到。有的时候，梦到太难过会不断叫自己起来，真的很怕睡觉，因为很影响我的心情。

有的时候，很讨厌你，有的时候却在责怪自己。想一想，如果当初不是我任性不断的赶你走，可能今天你也不会对我那么的决。机会我已经给你了，可是你却没珍惜，我能做的都做了。我都已经主动去找你聊天，可没想到你连reply我都不想。那我还能做什么？

一次又一次等你找我，可是却是一次又一次的失望。我知道我很笨，别人都做得那么明显了，我却还不愿意去接受。从来都没想到，半年的感情，我竟然看得那么重。因为，如过没有你，我都不懂上一年应该怎么过，其实你对我真得很好的。我真的很想你，不知道你最近过得如何啊?一定很好吧，你那么的flexible，肯定不会像我一样过的那么糟糕。

其实，我是个幸运的孩子，每当不开心。总会有人在我身边陪着我，很少会有一个人的时候。可是，当一个人的时候，那种空虚是无法解释的。其实我是很寂寞的，我很不享受自己一个人的时间，因为我会想很多很多。

不断告诉自己说，我们已经完了，故事也从此结束。我知道你再也不会来找我，不知要等到何时我们才能再重逢。以前，想说就算分手了，我们还能出来喝茶啊，可是现在，我连见你的勇气都没有。见一次哭一次，就连跟你whatsapp说再见都哭，我真的伤得太重。

其实，我都不懂还能说什么，只希望你过得好，在未来找到你要的他。

这个星期，应该试过的心情最反复的一个星期。

昨天，我们终于做了一个结论，就是再也不联络，再也不见了。可能，再联络的时候应该是几年后吧。

其实，我从来都没想过我们会沦落到这样的一天。可能，我真的给了你很大的压力和之类的吧。你说，可能我们少一点见面会比较好，甚至吵架的几率也比较低，可是你却想和我保持联络。你想把你每一天发生的事告诉我，你觉得这样是为大家好。可是，其实我并不想这样，我要的只是能回到像以前一样，关系也不会搞得那么的疆。

你说，只要我能保证以后都不再发脾气，就能像以前一样。可是，我并没有答应，因为我不喜欢随便对别人做一些我没有把握的承诺。我不明白，为什么你一只要逼着我去改，可能吧。我们真的不适合。其实，每一次我愿意去跟你谈这件事，其实我都已经放下自尊了。因为我不想失去你这个朋友，其实我真的觉得我有在让步，可是一次又一次的让步，我真的觉得没有这个必要。别人都说得那么清楚了，我干嘛还要这样死缠烂打，真的有这个必要吗？因为我珍惜这份感情，但最后得来的是，你只想和我保持一段距离。现在回想，我真的太搞笑了。甚至，都不敢对别人说。

我要的很简单，可是却不能达成。我也没有这个必要再去说了，只能说我们都很固执，不愿意去让对方吧。其实应该打从你要跟我分手的时候，我早就应该要发觉的，我还真的笨啊。哈哈，以前说的什么承诺，都以变成废话。为了，能让自己能再见你一面，不仅想了很多的办法能让自己挽回这段友情，可是却一次又一次的被批评。难道，我真的做错到无法被原谅的地步？真的有那么的严重吗？还不断告诉自己说，很快会没事的。别担心，可是你到最后还是跟我说回同样的话，“保持一段距离比较好”。

我彻底的死心，就算哭，也要把自己的尊严找回。就算，没人要我，我也不会再次求你，再次挽回。谢谢你一次又一次对我的残忍，谢谢你一次又一次的批评，我会永远记得你。我不需要的可怜，不需要你因为一时的内疚也同情我。我知道我的脾气不好，可是我真的觉得不至于到这样。时间都不给我，要我怎么改，就因为那句“没人叫你忍”，就真心觉得我不会改。好吧，随便，反正你早已判断我是这样的人。

这个决定是你定的，虽然我还在想说，可能你还会找回我的，可能吧，可能那时候我们又可以回到像以前一样，我一定会原谅他一时的想法的。可是现在，想一想，真的太心想了吧。人家都已经说了，何必还要再想呢。

我有话要说....

通过这几天，不停地想，不停地因为同样的事情失眠，今天终于有了一个答案。

这几天不明白，为什么以前一个电话，你就会立刻出现。可是现在，感觉不一样了。今天你终于给了我一个答案，原因就因为以前是情侣的关系，所以就不一样，无论多忙都会抽时间。可是以前，我们还没在一起的时候，也时常见面啊，那又怎样解释。我来帮你解释吧，因为感觉已经不一样了。也可以说，其实你并不是你想象中那么的爱。不然不会变得那么快的。我选者不再与你联络是因为，这段复杂的关系是应该停止的。谢谢你。

今天，也让我领悟到，谁是真正对我好的人。我的意思就是，无论多久没联络，无论之前有多讨厌对方，却永远都会把第一位留给我的人。很谢谢你，很谢谢你无论什么事都会对我不离不弃，从不想要得到任何的回报。就算被我骂得狗血临头，也从不离弃我。只要一通电话，无论多远都会奔向我而来。明知道，可能这一辈子也不会再回一起的两人，却也不在乎为我舍命。真的很谢谢你对我的关爱永远都只有增无减。谢谢你永远都把我放在第一位，我真心希望你得到幸福。=）

My precious 

今天，来写一写我的仓鼠家族们。看他们一天天的长大，真让我欣慰，虽然食量变得很大。以前三天才换一次床，现在不能啦。他们大便的次数实在多的太惊人，尿也臭过人。食物，一天都需要refill三次，由于我这个姐姐怕他们会不够吃，常常都把食物兜给装满。所以，我的五宝都是肥肥胖胖的，长大了很多。

才那三个星期已经成型啦，真的是很可爱。

养宠物，不求什么，只求他们吃的温饱，健健康康长大就好。我可是很有爱心的ok,虽然偶尔会把他们抛上天。没办法，太可爱了啦。这也考验如果以后，我有了孩子，我应该会成为一位蛮几个的妈妈。哈哈哈。

我家就仿佛有一个诅咒，养什么死什么，除了狗之外，全部都死光。我们曾经养过，鱼，兔子，hamster，却没有一个能过一年。哈哈哈。所以这次，肥宝和宝宝能帮我加传中接待，蛮让我感到意外的。之前，宝宝肚子突然间变得涨涨的，我以为他得了什么病，应该快死了，怎知道他竟然无端端生了孩子。也太好了吧，哈哈哈。

哦，对了，还不忘了，大宝和小宝，曾陪我过那难熬的日子，虽然他们已经不再了，可是却深深的映在我的心里。谢谢你们。

想写一些东西。

这两天连续被伤两次，都不懂是不是我嘴巴太贱的关系，终于有报应。哈哈哈

星期一，伟宏跟我说，不如我们分开吧，他说我的脾气实在太难顶了。我没有哭，反而笑了，我笑着说谢谢你的诚实。我想这世界上，应该也没有几个能顶吧，不过无所谓，来日方长，我愿意去寻找那个人，肯忍我的脾气，而我也愿意为他而改变的人。跟他在一起的两个星期多，真的很开心，因为他就很无微不至的照顾我。可我，就真的很坏，一点点就发脾气，这也难怪他受不了的。是我早就顶不顺了吧。其实，感觉上我们好像在一起很久了一样，因为他无时无刻的陪着我也应该有半年了。真的很谢谢你的陪伴，我们彼此并没有因为分手了而闹得很僵，反而做回朋友，让我感觉更自在一些。虽然他已经哭成泪人，我还笑他说，现在被甩的人是我叻，我才应该哭吧，哈哈哈。

其实，在一起的这段日子，我一直怀疑我自己的心。终于有一天，我很坦诚的告诉他说，我的心住着两个人，这让我更明白的就是，原来我的心更本没因为别人而改变。我自己应该最清楚吧。他问我说，你爱我吗？你觉得跟我在一起的日子开心吗？我说，爱啊也很开心。可是，怎么我总觉得有什么不对的，我说不出有什么不对。直到，他跟我说不如我们分开吧，我的心不知为何的好像开了一样，让我感到很舒服，再也不用压抑自己的感觉。原来我想要的是，一位好朋友而不是一位男朋友。因为，我知道我还没准备好接受下一段感情。他跟我说的很对，他说，我不需要别人帮move on，因为如果连我自己都不想move on的话，无论他努力也没有用的。我应该学习去怎样走我的路，而不是中式依赖着别人。这句话深深的点醒了我，让我明白了我应该要怎么走我的路。我也坦诚告诉他说，不知为何，每次无论去到哪，我的脑海很自然的浮现一些之前的回忆，很自然的会笑。可能吧，他说得对，我的心更本就不想放下，一直逞强的说我没事，其实真的很大件事。

现在，我感觉很自在，我知道我要的是什么。虽然之前有太多事情发生，搞得我的人好像很复杂一样。不过就算了吧，我不想去解释，如果你明白我，你就会知道我是个怎样的人。我知道我不是为别人而活，我是为我自己而活的。虽然，别人的批评的确很难忍受，可是再难过的事都会过得，这就是人生嘛。

第二件事就是，我不知为什么我要那么的坏，去写信去骂他，哈哈哈。可能吧，我就想骂你。还把之前的东西都还你，现在都有点后悔。可是做了就做了，别后悔。

让我没想到的就是，我们都没见那么久了，还能吵架，可是到最后竟然还可以讲了一个小时的电话。我想你应该也吓到竟然会有那么的一天，依然没变的你总是很多话说，我也依然没变，依然没耐心去听，我想睡就要睡。哈哈哈。

有一句话，我应该会记一辈子吧。“我已经不爱你了”，从来都没想过，这句话会从你的口中而出，还蛮伤我的心的。没想到，挣扎了接近一年的心最后换来的是这句。我也不知道自己再执着什么，明明都要走了，却常回想不如回去看看吧，可能他还在呢。可没想到，他已经走了。可是过后回想，就算人家没有走又怎样，关我什么事啊。我知道，就算他没走，我也不会想在回一起的，因为就不想。可能是因为太多事了吧，已经不能在像一加一变成二一样，有些东西错过了就是错过了。不能再从来的，就算了吧。但愿，我们各自都过得快乐一些，为了自己的未来打拼吧。我祝福你 =)

也因为这两件事，让我自己知道我最想要的什么。已经决定了，好好地读书，搞出国读书的事，就好好的在外国休学然后如果有人请我的话，就在那边呆个两三年，好好地创出我的一片天。如果事业稳定，一切都安顿好了，就抽时间回来看看走走吧。当然希望，能在外国找到我未来的他，能谈一场“不分手的恋爱”。如果找不到也无所谓啦，这种事情要来自然会来的，如果不能来也就算了吧。做女强人也不错。噢，都忘了，还要继续修我的育儿课程。因为我的愿望就是能拥有自己的幼儿园，真的希望能达到吧。

每天都要多笑些 

这次真的受够了，真的不想再为一点点关于你的事就生气。反正你就爱什么事都跟别人说，好。去说吧，我已经不想再从别人的口中听到关于你的事。真的够了，我想我们俩都累了，真的是时候各走各路。从今以后，不再联络，就算死了，也不关对方的事。

只要不联络，就不会有吵架的机会，只要不吵架，朋友就不会再问起，只有这样我才过得安心一点。就这样.....

                         稍微更新一下，我的电话又不能玩dayre就在这里讲一讲我的生活故事。

昨天，跟kiew和neville一起到，cempaka做工，这个学校真的是美到，美国我的大学很多。真的太好了，哈哈哈。可能太久没有见到kiew了，讲话讲到不会停，从去讲到回。他问我一个问题，为什么你的朋友可以单独跟子贤出去的，有点奇怪。哈哈哈，我想一想，有什么好奇怪的，他们有告诉我啊。他问，你的朋友为什么会跟他酱好的？因为以前常常会一起出去啊，很好的朋友，他们还常常聊天，所以他们很好的。以前都不会吃醋吗？我真的不会咯，可能心里会有一点感到奇怪，可是我觉得我应该没有资格去过问吧，因为我也有跟我的朋友聊天啊。就很信任的那种，应该很少女孩子能像我这样的吧，所以我觉得很骄傲。

跟他说了，分手的原因，讲到我都要哭了，因为直到现在都无法释怀。无法忘记那种阴影，他说女孩子都是比较吃亏的。如果我无法接受这种事，那可能是我不够爱他吧，可是我觉得爱情真的要以这种来衡量吗？可能我们真的是两个世界的人，对我来说，我的爱情世界是很单纯的。不需要太多的激情，我会受不了。不需太多的甜言蜜语，当我需要你的时候，你出现就好。不需要太多的惊喜，偶尔哄我就好。

一直觉得，自己是很不依赖的人，现在才发现。如果我有男朋友了，很想时时刻刻都一起。就算一个小时也好，就只想呆在一起。可能是因为，以前他每个星期六和日都在做工，陪我的时间比以前还要少。就觉得，我们之间好像除了做工，读书，也没有什么好聊的。之间好像有了差距，更本不想知道他发生了什么事，可能是因为有时差吧。他忙，我很得空，等他得空，我也要准备睡觉了。

直到分手后，告诉自己，如果有男朋友了，不想再这样了，很想天天都见，就算一个小时也可以。很谢谢臭狗每天的陪伴，无论及无理取闹也会满足我想要的。明知道不能吃冷的，就算多么不愿意买给我，只为了让我开心，就会尽量满足我。真的很谢谢你啦，成为我生活的依靠。希望如果有一天，我接受了你，我们能够长久一些，不想再经过分手的痛苦，再从新爬起来，再从新认识朋友，不想无端端又失去一个朋友。希望你能对我很好很好，我也对你很好很好的。放心。 不知道为什么，我的爱情总不能超过一年，诅咒难道？无奈，如果这次也这样，我只好认命吧。

我，交男朋友的条件很简单。不用很有钱，最好是穷一些，想你能靠自己闯出一片天，我喜欢有大志的人。不需要你很帅，样子过得去就好，因为我怕你太好看，有一天会嫌弃我变老了。可是我需要你孝顺，需要你的细心，需要你的忍耐，需要你的关心。最重点是，我需要你尊重我的决定，当我说不喜欢就是不喜欢，别一次又一次让我感到生气直到害怕看见你。因为我真得很需要安全感的，我学会了，就算几爱一个人，不能因为爱而迁就一些你不喜欢的东西，我学会了，爱我自己多一些。我也希望，我的男朋友，能和我有同样的思想，我不想再去害怕说，跟你出去，会有恐惧。不想连到戏院看一场戏，都要提心吊胆。不想出去旅行，宁愿睡客厅，都不愿跟你一起睡，因为跟你睡会让我感到恐惧。不想，因为你的私心让我一次一次的哭泣，却已经变成家常便饭。我只希望能找到一个能够尊重我的男朋友，因该不会太过分吧？

只能说，分手后，不可能还能像以前一样。问我几时才能去重见一次呢？两三年过后吧，哈哈哈。真的不夸张，两三年过后，一切淡如止水过后才见吧。可能那时候各自都有另一半了啦，那更好。lol。可是我还是觉得可能性重见而且不尴尬还能，小声讲大声笑的几率低于零吧，因为我真的做不到。我的人很不大方的，对于分手后还能做朋友这句话简直就是吃大便吧。

好啦，今天就到此为止，下次见。

31/3/2014     晴天

         今天是一个很充实的一天，去kit yi的家读书，谢谢他叫我做功课啦。一个不错的朋友...

         昨天是他的生日，今年没能和他庆祝，因为我们已经分手啦。还记得上一年我们也是吵架，可是还是决定与他一起庆祝。为什么会吵架呢，原因是因为我觉得感情淡了啦，而且每天都吵架，真的真的很累。所以我决定正式分手啦。因为我们一直保持的关系就是恋人未满，直到我妈咪答应才能在一起。可是你知道吗，有的时候这种关系保持久了，就会很犹豫，毕竟我 们又很复杂的关系。他也答应了我的要求，决定和我分开，他说他会等我直到我回心转意。现在回想，其实我真的对他很坏很坏，因为每次都是我在放弃，他却一次又一次的挽留这段感情。感情到了第三段，真的真的很难熬下去，因为吵架多过讲话，他也总是鼓励我说“别轻易放弃，雨果就会天晴”。每次当我发完脾气，就会哭，内疚的哭。心想，这么会有一个任劳任怨的人愿意呆在我的身边，无论发生什么事都会守在我的身边。可我却不怎么珍惜，哈哈。想起来，还真讽刺，可是这一切已经过去了。我们两都成为了最熟系的陌生人，不知道他未来的女朋友会长什么样子，可是肯定会是一个好的不得了的女生，最起码比我好100倍，因为我真的烂透了。哈哈哈，给他的话“天关了你的一扇门，会为你打开另一扇门，不要因为一次的挫折而绝望，把失败化为推动力，就是迈向成功的第一步”。虽然知道没有人会读我的话，可是还是得把我的心底话给说清楚。

        其实，分手后，我过得还不错？哈哈哈，不断用酒精来麻醉自己，因为喝醉后我可以放声大哭。心里的苦，一一的哭出来，分手对我来说真的打击很大，甚至不想面对，因为真的太爱太爱了。所以直到现在，虽然心里已经找到一个可以被依靠以及信赖的人。可是我不时还会回头看一眼当初的美好，虽然知道那已经是回不去的从前，可是回忆依然是美好的。无论以后我结了婚，我知道他永远是无法被取代的，在我的心里，永远的待着一个小小的位子。因为，他是我生命中除了爸爸之外，他是第二个对我最好的人。真的真的很好=）

       给他，未来的女朋友的话，希望你能对他好一点，他是一个可以为了女朋友连命都可以不要的人，可以为了你连夜不睡，只为了等你一通电话，可以为了你不断的赚钱，只为了买你想要的东西给你，可以为了你留无数次的眼泪也不觉得丢脸，可以为了你没一个月的情绪不稳定，被你骂到狗血淋头也从不还嘴，可以为了让你开心五分钟，愿意想一大堆的惊喜给你，还有很多，自己去发掘吧。希望你能好好地珍惜他，你能遇见她，绝对是你的福，他会让你很幸福的。=）

25/3/2014      晴天

       今天算是不错的一天，一早去上课。然后和我的老友记去做gym，由于我来东西，所以就没什么做啦，可是很有心情做瑜伽（我的最爱）。

       今天对我来说，是很有意义的一天，早前就和丑狗提过，我很想做一些面包，然后再派给路边的乞丐。我知道会有很多人，觉得我很莫名其妙，明知道他们是诈骗集团派来的，或者是他们四肢齐全，却要向别人掏钱。所以我的宗旨就是，不给钱，只给食物。因为我觉得食物可以医饱他们，可是钱（往往都不是给他们自己的），而是给他们幕后的大老板。实在是不可理解，为什么世界上会有那么忍心的人，把无辜的他们狠狠的折磨了一番，然后还要他们去做乞丐。真的希望他们早日被天收。好了，不说他们，讲回今天的过程。

      本来说是要做garlic面包，可是我怕它发哮不急，如果面团无法发哮成功的话，口感会没有那么好，而且会带硬。我去杂货店买了一条面包后，就回去做三文治。只用了鸡蛋来做而已，可是我放到甜的mayonnaise,所以味道就有点奇怪。可是还是可以吃的Ok，下次会进步的。

      八点，丑狗就陪我走去夜市啦，哇今天的天气是热到，睡午觉都热到醒啊。可是我还是坚持不要驾车去，走路啦，可以运动吗。大概走了十分钟的路程，就开始啦。我看到了，一男一女，唱着歌掏钱，我哭了，因为真的很可怜，给了他们面包后，虽然没有回报，可是一句谢谢已经够了。第二位我遇到的，是一位男生，我之前就有给过他面包了的，好记得那一次，走夜市的时候突然间下雨，我心想他应该还没吃东西吧，于是买了一个面包给他，他脸上的笑容启发了我。我很清楚知道我在做什么，我知道我一个人的能力有限，可是只要我有能力，我就会帮。只要我有时间，我都会去派食物给他们吃，只希望他们有温饱的晚餐。=）

     希望，这个社会有更多的热心人士能够伸出援手帮帮这些人，你小小的帮助为他们带来很大的改变。好啦，又是时候去睡觉了，明天还得做工呢，希望明天一切顺利，不要太累才好。晚安。

yxinn

18/3/2014      晴天

      嗨，亲爱的部落格，没想到你已经被我遗忘了两年。哈哈哈，可是这里却记载着我的回忆。从中三开始到中五的回忆。由于现在都不流行部落格，所以可以尽情的写我的心事，而且也不会有人会看啦。那里会有人要看满满的字，真的会闷死。

     先讲讲今天的心情，是几不错咯，因为我和朋友们都在讨论假期要去哪里玩。在我们计划的圈子有，泰国，香港和lang tengah岛。可是去不去的成是一回事啦，有的时候吹水也是一种消磨时间的好方法。下午，很谢谢亲爱的涂伟宏载我们出去吃新面，也很刚巧遇到marcus他们啦。哇佬，他不敢看我们，咳，如果当初不是做得太绝，也不会搞到如此田地。算了，我自己都还没搞定我自己，不要理人家的事情太多。

    今天，朋友再次的问我说，真的不要和他一起看戏？我很坚决的说不，因为真的很奇怪。以前的三人行已经不一样了，分手了真的会很尴尬，那里可能还可以一起出去，讲讲笑笑。今日不同往日啦朋友，哈哈哈。哥哥问，真的可以那么大方？我笑了笑，说，难道看戏很严重？他们只是纯粹朋友聚会啦，而且我们都分手了。要跟谁出去，是各自的自由，而且我相信也不会擦出什么火花啦。其实我很开心，因为朋友还会跟我讲一声，哈哈，可是你真的很傻叻。我真的没什么，不用太过担心。虽然，心里有一种很复炸的心情，就有点奇怪的心情。我的人啊，从来没有为谁吃醋过，真的没有。因为我对爱情这种东西看得很开，就算有男朋友，我会对他百分之百的信任，可是我可以很清楚知道我没有生气。只是就有点复炸的心情吧，哎呀。我也是人，也是会有感觉的。只是我的感觉比较迟钝一点，不容易察觉自己的感觉或者是自己在想什么。

   可是回到家，向我妹妹说了事情的来龙去脉后，心里比较舒服一点。这时才发现，原来我更本没事，只是需要一个人让我倾诉罢了。哈哈哈，今天就写到这里。明天再继续吧 =）

                                                                     

   yxinn