来update一下，最近心情时好时坏，lol. 伤心与难过的程度已经达到我睡觉做梦都在流眼泪，有的时候真的很不想发梦，只想好好地睡。做梦很累的，都好像没有真真的睡到。有的时候，梦到太难过会不断叫自己起来，真的很怕睡觉，因为很影响我的心情。

有的时候，很讨厌你，有的时候却在责怪自己。想一想，如果当初不是我任性不断的赶你走，可能今天你也不会对我那么的决。机会我已经给你了，可是你却没珍惜，我能做的都做了。我都已经主动去找你聊天，可没想到你连reply我都不想。那我还能做什么？

一次又一次等你找我，可是却是一次又一次的失望。我知道我很笨，别人都做得那么明显了，我却还不愿意去接受。从来都没想到，半年的感情，我竟然看得那么重。因为，如过没有你，我都不懂上一年应该怎么过，其实你对我真得很好的。我真的很想你，不知道你最近过得如何啊?一定很好吧，你那么的flexible，肯定不会像我一样过的那么糟糕。

其实，我是个幸运的孩子，每当不开心。总会有人在我身边陪着我，很少会有一个人的时候。可是，当一个人的时候，那种空虚是无法解释的。其实我是很寂寞的，我很不享受自己一个人的时间，因为我会想很多很多。

不断告诉自己说，我们已经完了，故事也从此结束。我知道你再也不会来找我，不知要等到何时我们才能再重逢。以前，想说就算分手了，我们还能出来喝茶啊，可是现在，我连见你的勇气都没有。见一次哭一次，就连跟你whatsapp说再见都哭，我真的伤得太重。

其实，我都不懂还能说什么，只希望你过得好，在未来找到你要的他。

这个星期，应该试过的心情最反复的一个星期。

昨天，我们终于做了一个结论，就是再也不联络，再也不见了。可能，再联络的时候应该是几年后吧。

其实，我从来都没想过我们会沦落到这样的一天。可能，我真的给了你很大的压力和之类的吧。你说，可能我们少一点见面会比较好，甚至吵架的几率也比较低，可是你却想和我保持联络。你想把你每一天发生的事告诉我，你觉得这样是为大家好。可是，其实我并不想这样，我要的只是能回到像以前一样，关系也不会搞得那么的疆。

你说，只要我能保证以后都不再发脾气，就能像以前一样。可是，我并没有答应，因为我不喜欢随便对别人做一些我没有把握的承诺。我不明白，为什么你一只要逼着我去改，可能吧。我们真的不适合。其实，每一次我愿意去跟你谈这件事，其实我都已经放下自尊了。因为我不想失去你这个朋友，其实我真的觉得我有在让步，可是一次又一次的让步，我真的觉得没有这个必要。别人都说得那么清楚了，我干嘛还要这样死缠烂打，真的有这个必要吗？因为我珍惜这份感情，但最后得来的是，你只想和我保持一段距离。现在回想，我真的太搞笑了。甚至，都不敢对别人说。

我要的很简单，可是却不能达成。我也没有这个必要再去说了，只能说我们都很固执，不愿意去让对方吧。其实应该打从你要跟我分手的时候，我早就应该要发觉的，我还真的笨啊。哈哈，以前说的什么承诺，都以变成废话。为了，能让自己能再见你一面，不仅想了很多的办法能让自己挽回这段友情，可是却一次又一次的被批评。难道，我真的做错到无法被原谅的地步？真的有那么的严重吗？还不断告诉自己说，很快会没事的。别担心，可是你到最后还是跟我说回同样的话，“保持一段距离比较好”。

我彻底的死心，就算哭，也要把自己的尊严找回。就算，没人要我，我也不会再次求你，再次挽回。谢谢你一次又一次对我的残忍，谢谢你一次又一次的批评，我会永远记得你。我不需要的可怜，不需要你因为一时的内疚也同情我。我知道我的脾气不好，可是我真的觉得不至于到这样。时间都不给我，要我怎么改，就因为那句“没人叫你忍”，就真心觉得我不会改。好吧，随便，反正你早已判断我是这样的人。

这个决定是你定的，虽然我还在想说，可能你还会找回我的，可能吧，可能那时候我们又可以回到像以前一样，我一定会原谅他一时的想法的。可是现在，想一想，真的太心想了吧。人家都已经说了，何必还要再想呢。

我有话要说....

通过这几天，不停地想，不停地因为同样的事情失眠，今天终于有了一个答案。

这几天不明白，为什么以前一个电话，你就会立刻出现。可是现在，感觉不一样了。今天你终于给了我一个答案，原因就因为以前是情侣的关系，所以就不一样，无论多忙都会抽时间。可是以前，我们还没在一起的时候，也时常见面啊，那又怎样解释。我来帮你解释吧，因为感觉已经不一样了。也可以说，其实你并不是你想象中那么的爱。不然不会变得那么快的。我选者不再与你联络是因为，这段复杂的关系是应该停止的。谢谢你。

今天，也让我领悟到，谁是真正对我好的人。我的意思就是，无论多久没联络，无论之前有多讨厌对方，却永远都会把第一位留给我的人。很谢谢你，很谢谢你无论什么事都会对我不离不弃，从不想要得到任何的回报。就算被我骂得狗血临头，也从不离弃我。只要一通电话，无论多远都会奔向我而来。明知道，可能这一辈子也不会再回一起的两人，却也不在乎为我舍命。真的很谢谢你对我的关爱永远都只有增无减。谢谢你永远都把我放在第一位，我真心希望你得到幸福。=）

My precious 

今天，来写一写我的仓鼠家族们。看他们一天天的长大，真让我欣慰，虽然食量变得很大。以前三天才换一次床，现在不能啦。他们大便的次数实在多的太惊人，尿也臭过人。食物，一天都需要refill三次，由于我这个姐姐怕他们会不够吃，常常都把食物兜给装满。所以，我的五宝都是肥肥胖胖的，长大了很多。

才那三个星期已经成型啦，真的是很可爱。

养宠物，不求什么，只求他们吃的温饱，健健康康长大就好。我可是很有爱心的ok,虽然偶尔会把他们抛上天。没办法，太可爱了啦。这也考验如果以后，我有了孩子，我应该会成为一位蛮几个的妈妈。哈哈哈。

我家就仿佛有一个诅咒，养什么死什么，除了狗之外，全部都死光。我们曾经养过，鱼，兔子，hamster，却没有一个能过一年。哈哈哈。所以这次，肥宝和宝宝能帮我加传中接待，蛮让我感到意外的。之前，宝宝肚子突然间变得涨涨的，我以为他得了什么病，应该快死了，怎知道他竟然无端端生了孩子。也太好了吧，哈哈哈。

哦，对了，还不忘了，大宝和小宝，曾陪我过那难熬的日子，虽然他们已经不再了，可是却深深的映在我的心里。谢谢你们。

想写一些东西。

这两天连续被伤两次，都不懂是不是我嘴巴太贱的关系，终于有报应。哈哈哈

星期一，伟宏跟我说，不如我们分开吧，他说我的脾气实在太难顶了。我没有哭，反而笑了，我笑着说谢谢你的诚实。我想这世界上，应该也没有几个能顶吧，不过无所谓，来日方长，我愿意去寻找那个人，肯忍我的脾气，而我也愿意为他而改变的人。跟他在一起的两个星期多，真的很开心，因为他就很无微不至的照顾我。可我，就真的很坏，一点点就发脾气，这也难怪他受不了的。是我早就顶不顺了吧。其实，感觉上我们好像在一起很久了一样，因为他无时无刻的陪着我也应该有半年了。真的很谢谢你的陪伴，我们彼此并没有因为分手了而闹得很僵，反而做回朋友，让我感觉更自在一些。虽然他已经哭成泪人，我还笑他说，现在被甩的人是我叻，我才应该哭吧，哈哈哈。

其实，在一起的这段日子，我一直怀疑我自己的心。终于有一天，我很坦诚的告诉他说，我的心住着两个人，这让我更明白的就是，原来我的心更本没因为别人而改变。我自己应该最清楚吧。他问我说，你爱我吗？你觉得跟我在一起的日子开心吗？我说，爱啊也很开心。可是，怎么我总觉得有什么不对的，我说不出有什么不对。直到，他跟我说不如我们分开吧，我的心不知为何的好像开了一样，让我感到很舒服，再也不用压抑自己的感觉。原来我想要的是，一位好朋友而不是一位男朋友。因为，我知道我还没准备好接受下一段感情。他跟我说的很对，他说，我不需要别人帮move on，因为如果连我自己都不想move on的话，无论他努力也没有用的。我应该学习去怎样走我的路，而不是中式依赖着别人。这句话深深的点醒了我，让我明白了我应该要怎么走我的路。我也坦诚告诉他说，不知为何，每次无论去到哪，我的脑海很自然的浮现一些之前的回忆，很自然的会笑。可能吧，他说得对，我的心更本就不想放下，一直逞强的说我没事，其实真的很大件事。

现在，我感觉很自在，我知道我要的是什么。虽然之前有太多事情发生，搞得我的人好像很复杂一样。不过就算了吧，我不想去解释，如果你明白我，你就会知道我是个怎样的人。我知道我不是为别人而活，我是为我自己而活的。虽然，别人的批评的确很难忍受，可是再难过的事都会过得，这就是人生嘛。

第二件事就是，我不知为什么我要那么的坏，去写信去骂他，哈哈哈。可能吧，我就想骂你。还把之前的东西都还你，现在都有点后悔。可是做了就做了，别后悔。

让我没想到的就是，我们都没见那么久了，还能吵架，可是到最后竟然还可以讲了一个小时的电话。我想你应该也吓到竟然会有那么的一天，依然没变的你总是很多话说，我也依然没变，依然没耐心去听，我想睡就要睡。哈哈哈。

有一句话，我应该会记一辈子吧。“我已经不爱你了”，从来都没想过，这句话会从你的口中而出，还蛮伤我的心的。没想到，挣扎了接近一年的心最后换来的是这句。我也不知道自己再执着什么，明明都要走了，却常回想不如回去看看吧，可能他还在呢。可没想到，他已经走了。可是过后回想，就算人家没有走又怎样，关我什么事啊。我知道，就算他没走，我也不会想在回一起的，因为就不想。可能是因为太多事了吧，已经不能在像一加一变成二一样，有些东西错过了就是错过了。不能再从来的，就算了吧。但愿，我们各自都过得快乐一些，为了自己的未来打拼吧。我祝福你 =)

也因为这两件事，让我自己知道我最想要的什么。已经决定了，好好地读书，搞出国读书的事，就好好的在外国休学然后如果有人请我的话，就在那边呆个两三年，好好地创出我的一片天。如果事业稳定，一切都安顿好了，就抽时间回来看看走走吧。当然希望，能在外国找到我未来的他，能谈一场“不分手的恋爱”。如果找不到也无所谓啦，这种事情要来自然会来的，如果不能来也就算了吧。做女强人也不错。噢，都忘了，还要继续修我的育儿课程。因为我的愿望就是能拥有自己的幼儿园，真的希望能达到吧。

每天都要多笑些 

这次真的受够了，真的不想再为一点点关于你的事就生气。反正你就爱什么事都跟别人说，好。去说吧，我已经不想再从别人的口中听到关于你的事。真的够了，我想我们俩都累了，真的是时候各走各路。从今以后，不再联络，就算死了，也不关对方的事。

只要不联络，就不会有吵架的机会，只要不吵架，朋友就不会再问起，只有这样我才过得安心一点。就这样.....

                         稍微更新一下，我的电话又不能玩dayre就在这里讲一讲我的生活故事。

昨天，跟kiew和neville一起到，cempaka做工，这个学校真的是美到，美国我的大学很多。真的太好了，哈哈哈。可能太久没有见到kiew了，讲话讲到不会停，从去讲到回。他问我一个问题，为什么你的朋友可以单独跟子贤出去的，有点奇怪。哈哈哈，我想一想，有什么好奇怪的，他们有告诉我啊。他问，你的朋友为什么会跟他酱好的？因为以前常常会一起出去啊，很好的朋友，他们还常常聊天，所以他们很好的。以前都不会吃醋吗？我真的不会咯，可能心里会有一点感到奇怪，可是我觉得我应该没有资格去过问吧，因为我也有跟我的朋友聊天啊。就很信任的那种，应该很少女孩子能像我这样的吧，所以我觉得很骄傲。

跟他说了，分手的原因，讲到我都要哭了，因为直到现在都无法释怀。无法忘记那种阴影，他说女孩子都是比较吃亏的。如果我无法接受这种事，那可能是我不够爱他吧，可是我觉得爱情真的要以这种来衡量吗？可能我们真的是两个世界的人，对我来说，我的爱情世界是很单纯的。不需要太多的激情，我会受不了。不需太多的甜言蜜语，当我需要你的时候，你出现就好。不需要太多的惊喜，偶尔哄我就好。

一直觉得，自己是很不依赖的人，现在才发现。如果我有男朋友了，很想时时刻刻都一起。就算一个小时也好，就只想呆在一起。可能是因为，以前他每个星期六和日都在做工，陪我的时间比以前还要少。就觉得，我们之间好像除了做工，读书，也没有什么好聊的。之间好像有了差距，更本不想知道他发生了什么事，可能是因为有时差吧。他忙，我很得空，等他得空，我也要准备睡觉了。

直到分手后，告诉自己，如果有男朋友了，不想再这样了，很想天天都见，就算一个小时也可以。很谢谢臭狗每天的陪伴，无论及无理取闹也会满足我想要的。明知道不能吃冷的，就算多么不愿意买给我，只为了让我开心，就会尽量满足我。真的很谢谢你啦，成为我生活的依靠。希望如果有一天，我接受了你，我们能够长久一些，不想再经过分手的痛苦，再从新爬起来，再从新认识朋友，不想无端端又失去一个朋友。希望你能对我很好很好，我也对你很好很好的。放心。 不知道为什么，我的爱情总不能超过一年，诅咒难道？无奈，如果这次也这样，我只好认命吧。

我，交男朋友的条件很简单。不用很有钱，最好是穷一些，想你能靠自己闯出一片天，我喜欢有大志的人。不需要你很帅，样子过得去就好，因为我怕你太好看，有一天会嫌弃我变老了。可是我需要你孝顺，需要你的细心，需要你的忍耐，需要你的关心。最重点是，我需要你尊重我的决定，当我说不喜欢就是不喜欢，别一次又一次让我感到生气直到害怕看见你。因为我真得很需要安全感的，我学会了，就算几爱一个人，不能因为爱而迁就一些你不喜欢的东西，我学会了，爱我自己多一些。我也希望，我的男朋友，能和我有同样的思想，我不想再去害怕说，跟你出去，会有恐惧。不想连到戏院看一场戏，都要提心吊胆。不想出去旅行，宁愿睡客厅，都不愿跟你一起睡，因为跟你睡会让我感到恐惧。不想，因为你的私心让我一次一次的哭泣，却已经变成家常便饭。我只希望能找到一个能够尊重我的男朋友，因该不会太过分吧？

只能说，分手后，不可能还能像以前一样。问我几时才能去重见一次呢？两三年过后吧，哈哈哈。真的不夸张，两三年过后，一切淡如止水过后才见吧。可能那时候各自都有另一半了啦，那更好。lol。可是我还是觉得可能性重见而且不尴尬还能，小声讲大声笑的几率低于零吧，因为我真的做不到。我的人很不大方的，对于分手后还能做朋友这句话简直就是吃大便吧。

好啦，今天就到此为止，下次见。